新しい友達。大人になってから新しい友達ができることは少ないように思う。でも思うに、大人になってからできる友達の方が面白い。
彼女は私とほぼ同い年。アラサー。なぜか30歳というのは節目だ。私はあまりそう思わない。思わないというか、思わないようにしている、のだろう。あんまり意味がないと思うから。意識したところでそれがなんだというんだ、と思う。そうは言ってもなんとなく心と頭の片隅にある、30歳という数字。仕事だとか、恋愛だとかで「結果」が付いて回る年。いつも思うけど、なんで30歳なのか不明。人生100年なんだし、50のが半分でキリが良くないか？そういうことではないのか……？
兎にも角にも、なんか結果を求められているような気になるのだ。そわそわして落ち着かない。そんな話をした。30歳を目前とした焦り。よくよく考えたら本当に意味不明なこの焦り。
30歳ってもっと大人だと思っていた。いや、もっと別の生き物みたいに思っていた、が正しいか。実際は、当たり前だけど「生きてきたような人間にしかならないし、なれない」のだろうと思う。私自身は、凝り固まった将来像みたいなものが好きじゃないので先のことはあんまり考えていない。それがいいとは思ってないけど。
なんか別に年齢がどうとか考えないで好きなものを着て、好きなことしたらいいのにな、とか思うけど、自分があんまり若向きなもの（年齢に縛られるようなもの）を好まないからそう思うだけなのかもしれない、と思った。年齢を気にせずにいられない趣味とかもあるよね。その場合の向き合い方って私は答えがまだ見つからない。人間は年を取っていく一方で、逆向はできないからね。
並行して労働の話もした。資本主義では息をするのにも金が要る。なんかしらの手段で収入を得ないと息すらできないのだ。社会人になってからというもの、割と最近まで社会に馴染もうとしていたし、もっとお金を得る＝出世するための方法を色々頑張ろうとしていたけど、今はあんまり考えたくなくなってきた。資本主義は臨界点まで達しようとしていて、いつか限界が来る。それなら、金にならなくてもいいし、もはや愛してなくてもいいから、ただ発露したいことを吐いていくのがいいかもしれない、という気持ちになった。誰も見なくていい。私が私のためだけに発露する。急に腑に落ちた感覚があった。もうなんか好きじゃなくてもいいから、赴くままにやってみてもいいか、と思った。たぶん、あんまり自分の人生に興味がないのもある。
そうは言っても労働は明日からも続くし、生活も続く。私自身は破綻したりまとまったり、呻きながら尺取り虫みたいに伸び縮みを繰り返しているけど、たまに長年出ていた霧が晴れる事もあるだろう。そういう日のことを思うと、なんか明日もとりあえず続けていけそうな気がする。
